3652
vizualizari

ConflictDe cate ori nu ni s-a intamplat sa incepem o discutie pe un ton normal, cu bune intentii... pentru ca in cateva minute sa se transforme intr-o adevarata batalie verbala...

Ei bine... probabil ca de nenumarate ori...si urmarile sunt dezastruoase: cuvinte grele aruncate in fata celuilalt, relatii deteriorate, frustrare si suparare si o stare interioara foarte proasta...

Si atunci, ce putem face?Cum putem schimba acest lucru? Dr. Gerard Leleu are cateva solutii...

Intr-un mod relativ simplu... cu ajutorul a catorva reguli de comunicare foarte clare si usor de aplicat... Ingredientul necesar este acela de a constientiza acest moment de posibil conflict si de a interveni in modul cel mai potrivit, astfel incat relatia sa nu fie afectata si discutia sa se deruleze intr-un mod constructiv...

Cel mai important lucru intr-o discutie este sa stii sa asculti si sa auzi ce spune celalalt cu adevarat. Usor de zis... greu de facut... deoarece de multe ori atunci cand parem sa ascultam, in realitate noi suntem prinsi intr-un proces de cautare frenetica a raspunsului cel mai potrivit... si astfel pierdem parti importante ale mesajului celuilalt... pentru ca in final raspunsul nostru sa pice ca „nuca in perete”… Alteori nu-i permitem celuilat sa-si termine fraza si astfel nu stim ce vrea cu adevarat sa spuna… sau interpretam ceea ce spune celalalt prin propriile filtre, deformari, banuieli…

Asa incat... cum facem sa ascultam si sa auzim cu adevarat?

Ascultam cu atentie ceea ce spune celalalt, fara proiectii si ganduri de ale noastre, suntem prezenti atunci si acolo si il lasam sa termine fraza inceputa… pentru ca apoi sa dam si noi raspunsul cel mai potrivit.

Un alt aspect important al unei comunicari eficiente este sa invatam sa reactionam pozitiv.

Acest lucru il putem face prin adresarea de intrebari de clarificare, chiar si in cazul in care auzim cuvinte defavorabile, pentru a verifica daca cuvantul sau fraza au fost asa cum le-am auzit noi… si de cele mai multe ori vom primi raspuns negativ…iar daca totusi asa a fost… atunci avem posibilitatea sa re-amplasam cuvantul sau fraza respectiva in contextual confruntarii: sa fi fost interlocutorul obosit, nervos, frustrat? E dreptul lui… asa ca noi putem alege sa fim toleranti si generosi…iar pentru a fi tolerant cu ceilalti este necesar sa fim toleranti cu noi insine si sa ne iubim pe noi insine…

O alta modalitate de a comunica eficient este sa invatam sa primim cuvinte sau fraze neplacute…si aici putem interveni cu intrebari simple: suntem oare atat de nevinovati sau inocenti precum vrem sa parem? Iar a ne accepta propriile defecte sau erori este cea mai buna modalitate de a fi responsabili, onesti si a ne iubi pe noi insine si de a ne dezvolta…

De asemenea, foarte important este sa-l intelegem pe celalalt, sa-i sesizam nevoile, dorintele, asteptarile si sa ne punem in locul lui pentru a empatiza mai bine…si acest lucru foarte usor ne poate schimba perspectivele… Si astfel ne va fi mai usor sa evitam folosirea lui “tu” care este foarte nociv, deoarece a spune “tu” este a vorbi despre celalalt, in locul celuilalt si nu cu celalalt…si totusi…stim noi oare cine este cu adevarat celalalt?

Avem vreun drept sa-l judecam? Ce ar trebui el sa faca? De aceea, “tu” are valoarea unei judecati care in cazul unei confruntari se transforma in repros sau acuzatie, si astfel devalorizeaza si distruge comunicarea transformand-o intr-un meci de ping-pong: “tu…ba tu…” si astfel, “tu” are rolul de a arunca din noi insine catre celalalt acea parte din noi de care vrem sa scapam, pe care o dezaprobam si in acest mod il folosim pe celalalt ca si canal de scurgere a deseurilor noastre…Bineinteles ca se poate ca defectul respectiv sa existe in partenerul de discutii…iar noi il sesizam tocmai pentru ca exista si in noi insine… ceea ce inseamna adesea ca ceea ce nu iubim la celalt este ceea ce nu iubim la noi…

Mai presus de toate…”tu” este un mod de a fugi de responsabilitate si de a ne pune pe noi insine in rolul de victima “din cauza ta eu am actionat asa…”

Pentru a comunica eficient si responsabil nu il folosim pe "tu" si nu-l lasam nici pe partener sa-l foloseasca…

Regula de baza: sa folosim intotdeauna “eu”, acel “eu” de pozitionare si asumare a responsabilitatii, care clarifica intotdeauna intentiile si opiniile noastre, emotiile si trairile noastre.

Sa evitam sa cautam ca unul sa aiba dreptate si celalalt sa se insele…fiindca adesea lucrurile sunt mai profunde decat aceasta logica… si nimeni nu detine adevarul absolut…mare parte din interactiunile nostre petrecandu-se pe baza perceptiilor noastre…care ne definesc realitatea… si sa acceptam critica deoarece aceasta ne va duce spre dezvoltare... chiar daca initial ne vine sa ne revoltam sa sa-l atacam pe celalalt cu toate armele posibile…

Asa ca atunci cand celalalt ne spune ca am mintit, putem alege sa raspundem: ”da… poate ca asa este…o sa ma gandesc la asta…” si astfel avem posibilitatea sa ne gandim serios si sa integram in noi aceasta identitate negativa… integrare care are multe efecte benefice: ne va elibera si vom putea fi noi insine cu calitati si defecte…pe care cei din jurul nostru oricum le sesizeaza… ne va face invulnerabili, fiindca in timp ne vom remedia defectele… ne ofera posibilitatea de a ne re-analiza si prin acceptarea acestei parti mai intunecate, ne putem ocupa de ea si putem progresa…

Si iata cum o mai buna constientizare a mecanismelor care declanseaza un conflict se poate transforma intr-o abilitate de comunicare eficienta

Iti multumesc pentru ca te-ai oprit din drumul tau si ai citit aceste randuri prin care poti incepe sa schimbi ceva ACUM... si daca vrei sa imparti fericire, iubire si acceptare da un share sau like si aminteste-ti sa te inscrii la newsleterul saptamanal care sa te tina la curent cu toate gandurile bune...

Si te astept cu mare drag pe Pagina mea de FACEBOOK  unde un like de-al tau mi-ar umple inima de bucurie..

Loredana Latis
Antrenorul tau pentru succes
Email: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza

 banner-academia-ll

Participa si TU la urmatoarele evenimente

.

 

Comentarii 

 
0 # Alice 25-11-2011 23:15
Cum sa schimbam acest lucru?
Probabil solutia ar fi sa mergem in grup la psiholog.
Dar ca sa mergem si acolo mai depindem de o chestie:de cat de educati suntem,adica nu toata lumea poate sa mearga acolo,dupa cum nu toata lumea nu poate pricepe ce spune psihologul care ar vrea sa ne impaciuiasca pe toti.